从照片上再看到你的时候,我莫名的面红耳赤心跳加快,你像八年前无异一点都没变。

 
 我实在暗恋你的生活大概有六年。这六年里本身给想象中的你添加了太多虚妄之言,所以我像个神经病一样觉得所遇之人皆不可与你一碗水端平。

 
前段时间的安徽影视《我的少女时代》热映的时候,我拿着朋友给的资源躲在被窝里看,半夜两点多钟我哭的蹩脚样子。其实这里面说的某些都不像我的故事,我只是突然觉得这几年要死不死的暗恋简直太亏待自己,你肯定不会知晓,近期自己怨恨你到怎么样程度,就像当年自家乐意上天入地无所不可以的爱好您的决心一样。

 
说到此地,可能又会有很多个人说欣赏就表白阿留下遗憾别后悔之类的话。不过喜欢就表白的这种方法绝不会是自我这种女孩子可以行的通的。连本人要好都不敢想象160斤的肥妹和您这么的男生走在一起的镜头。但不要命的体贴自己就实在情愿豁出去半条命。我起来无休无止的节食并且大有效能,但是你离开时切记的依然是自身最不佳的规范,不过更多的也许是你一直不记得有过这么一个人。

 
你大概有过许多女对象,我见过的要么自己没见过的。但这没怎么奇怪的,你这样的男生怎么能不谈很频繁谈情说爱。我看过你牵其余女子的手,看过您送她们回家,也看过你们在共同的时候旁边人会起哄,这时候我就控制再也不爱好你了,不过这些决定往往只维持一晚,动摇我的可是是认为持续暗恋会离你近一些。

 除了自我自己恐怕哪个人也无力回天真正知道你给自己带来的熏陶。无比自卑敏感的人性,极强的占用欲,狭隘的心劲,甚至逐步麻木的情绪,所以请见谅我的怨恨。朋友说的这句话是对的,因为你我控制改变但说到底的确是害了自我。

  你这辈子最好的时候差不多抵不过这六年自己眼中的你
,说出这句话的时候我有些还是有些酸楚的。
人说得不到的才最好,然则我并不如其旁人所言,我自始至终从未有过妄想。

 
我22岁了,不想被回想和旧人牵绊的心情更加强烈,所以我先是次敢在篇章中正视你,那么就让我当作你没来过,我再不会乐此不疲跟你相似的人,我的这等心情也再不会谈起。

 但如题目所言,暗恋你的时候最想给你写一封情书,我肯定。

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